Байки кота Дорофея

Роман Ревунов

Байки кота Дорофея

Пьеса

Действующие лица:

Кот сибирской породы Дорофей – собственность президента Российской Федерации; государственный служащий объектом психологической релаксации высочайшего семейства, тайный советник РФ, эсквайр.

Лабрадор Кони - собственность председателя правительства Российской Федерации; государственный служащий объектом психологической релаксации высочайшего семейства, тайный советник РФ, эсквайр.

Владислав-гм-Юрьевич – ум, честь и совесть нашей эпохи, отец и мать суверенной демократии в одном флаконе, человек-полубог, некогда живший на Олимпе, а сейчас, увы, разжалованный за тупизну до уровня вице-премьера по копытам, т. е., простите, по инновациям-модернизациям. Хотя и это тоже неплохо, в общем-то…

Краткое содержание: ярко и образно показан нравственный поиск главного героя, сделавшего в десятой картине единственно правильный экзистенциальный выбор. Happy end. Game over.

Картина №1. Явление мохнатых героев.

…Чёрный бронированный лимузин подъехал к Стеклянному дому и остановился у подъезда. Услужливый охранник открыл дверцу машины. Из пуленепробиваемого чрева вышла элегантно одетая, бальзаковского возраста хорошо выглядящая собака породы лабрадор и уверенной походкой пошла по аллее, вымощенной булыжником «Svarowsky». «Гутен морген, фрау!» - произнёс дворецкий открывая двери Стеклянного дома. Фрау слегка улыбнулась и вошла в холл. Там её встретил кот сибирской породы, довольно полный для своих лет, что недвусмысленно говорило о том, что его кошачья жизнь, безусловно, удалась, бабло победило зло, - чего нельзя было сказать об стальных 95 % котах, кошках и котятах проживавших за пределами Стеклянного дома.

- Здравствуй, Кони! Здравствуй, дорогая мой! - учтиво приветствовал кот гостью, по-джентельменски подходя к ней  и протягивая лапу с идеально ухоженными когтями.

- Здравствуй, Дорофей. – последовало в ответ, - Это ты выучил дворецкого прикалываться? Гутен морген, фрау – ха-ха. Остроумно. Изящный, непрямой намёк на счастливые дрезденские деньки…[1] Зачем тебе это, Дорофей?

- Отлично выглядишь, дорогая! – улыбнулся в усы кот, приглашая даму пройти в гостиную. – Латекс и ботекс победили климакс? А впрочем, ладно…

…Когда первые чашки кофе были выпиты, а все банальности про здоровье и дела сказаны, лабрадорная собака Кони открыла газету и прочитала заметку:

PRо Че Гевару

“Viva Fidel!” – кричали восторженные толпы на улицах и площадях Гаваны в ночь на 1 января 1959 года. Фульхерио Батиста, прихватив государственную казну, покинул президентский дворец а Майкл Корлеоне пробирался в аэропорт, чтобы улететь в Штаты.

Колонна повстанцев, во главе с Эрнесто Че Геварой в это время была уже в предместьях кубинской столицы. Таковы декорации, в которых сделался знаменитым Эрнесто Гевара да ла Серна, вошедший в историю под именем Че Гевара.

По прочтении этих строк у читателя может возникнуть некоторое недоумение: изящное начало, с цитатой из второй части «Крёстного отца», плавно перетекает в приторные жития революционного героя-великомученика, отдавшего жизнь за свободу угнетённых. Тоска. Сколько их было, героев таких… Нет. Успокоим читателя. Прежде всего, не будет героя, ибо Эрнесто Гевара таковым не являлся.

В 1917 г. в России – впервые в истории, - состоялись свободные, равноправные, тайные выборы представительного органа власти, призванного установить в стране такую форму правления, такой политический строй, который будет пользоваться поддержкой большинства населения. Как известно, победу на тех выборах одержали эсеры. Большевики довольствовались вторым местом, завоевав около четверти голосов избирателей. Остальные партии набрали ещё меньше. Итак, воля граждан провозглашена. Но стоило ли захватывать стремительным переворотом государственную власть, чтобы потом просто отдать её каким-то народным избранникам? Не такими были Владимир Ильич и Лев Давидович. Поэтому тов. Ленин действует по-большевистски прямо: Учредительное Собрание разогнать, демонстрации протеста расстрелять, а выборы впредь делать так: «ТАСС уполномочен заявить: 99,9 % проголосовали за нерушимый блок коммунистов и беспартийных». Сторонников подобного подхода к организации народной любви обнаружилось немало по всему земному шару. Как справедливо отметил Оруэлл: диктатуру устанавливают не для того, чтобы защитить завоевания революции, это революцию устраивают для того, чтобы установить диктатуру. Фульхерио Батиста был, конечно, ужасен и диктатор, но разве свергнувший его Фидель оказался не диктатор?

В связи с этим возникают вопросы – ради чего, собственно, легендарный Че проливал свою и чужую кровь? Чтобы дать народу свободу? А разве может быть свобода без выборов?

Вскоре после победы революции Кастро выступил на митинге где, среди прочего, сказал следующее: «Первого января мы только завоевали право начать». Слова не расходились с делом. Действительно, начали. Всех друзей рассадил Фидель в престижные кресла. Обладателю медицинского диплома Че Геваре досталась должность председателя Национального банка Кубы. Это ленинизм в чистом виде; яркий пример того, как кухарка может управлять государством. Если маленькая Куба почему-то не является до сих пор таким же финансовым центром, как и маленькая Швейцария, то причина, по всей видимости, не только в происках мирового империализма, но и в «компетентных» руководителях кубинской финансовой системы.

Шли годы. Размеренная жизнь без угрозы судебного преследования или потери власти (а с ней и всех привилегий) в результате свободных выборов, перестала удовлетворять нашего джедая мировой революции. Если на Кубе заменили одного диктатора другим, - то и соседям надо обеспечить счастливую жизнь. Совершенно не важно, хотят они этого или нет. Так сказать, железной рукой загоним человечество к счастью. И вот, в ноябре 1966 г. Че Гевара во главе террористического отряда появляется в Боливии. Казалось бы, почему кубинцы, возглавляемые аргентинцем, должны устанавливать в Боливии свои порядки? Не лучше ли оставить у боливийцев право самостоятельно распоряжаться своей жизнью? Ни в коей случае. Если каждый будет самостоятельно распоряжаться своей жизнью, то зачем тогда мировая социалистическая революция с Че Геварой во главе? Как и следовало ожидать, боливийская затея председателя Национального банка Кубы протерпела фиаско. Партизанил он не долго и в октябре 1967 г. был захвачен правительственными войсками и казнён. Вот такая кровавая, неумно прожитая жизнь. Тут самое время зевнуть и спросить себя: сколько их было, таких «героев», убивавших людей ради торжества своих представлений о прекрасном жизнеустройстве? Но почему же тогда именно Че Геваре досталась планетарная известность и посмертная канонизация в образе пламенного борца, отважного революционера, мужественного солдата? Всё дело, конечно, в мастерском фото. Все мы знаем эту замечательную чёрно-белую фотографию, на которой лохматый герой революции картинно выдвинув волевой подбородок, устремляет взгляд в даль веков. Как просто какому-нибудь, не отягощённому образованием, антиглобалисту нацепить нестиранную футболку с легендарной физиономией и ощутить себя этаким удалым борцом с гидрой всемирного капитализма, поджигая автомобили других людей и забрасывая камнями ненавистный макдональдс.

Не нравится макдональдс – не ходи и ничего там не ешь. Камни-то зачем швырять? Там же люди работают, зарплату получают. Больше, кстати, чем лейтенанты в российской армии, я уж не говорю о профессорах в российских институтах. А закроешь макдональдс, что делать его работникам? К сожалению, любители социальной справедливости не утруждают себя подобными рассуждениями.

Мне возразят, что Че Гевара был цельной личностью, последовательно боровшийся с мировой несправедливостью. На это я отвечу, что Усама бен Ладен тоже очень цельная натура и также, весьма последовательно борется с тем, что считает мировой несправедливостью. Теми же самыми методами, что и Че Гевара; создавая отряды террористов (партизан, как они сами себя именуют) и отправляя их в другие страны. Так что Че Гевара в такой же степени герой, что и Бен Ладен. Оба они революционеры, с той лишь разницей, что один мечтал о мировой социалистической, другой мечтает о мировой исламской…

Второй секрет планетарной известности Че Гевары это песня. Та самая испанская песня, с легко запоминающимся мотивом в которой поётся про «…команданте Че Гевара»…

…Как показывает жизнь, самые яркие сторонники мировой революции наказываются за свои грехи. Не стал исключением из этого правила и легендарный Че. Интересно, как бы воспринял идейный революционер тот факт, что его образ превращён классовыми врагами в успешный бренд, эффективно эксплуатируемый в целях извлечения максимальной выгоды? Бедняга Че! Столько лет борьбы, нелепая жизнь, смерть в 40 лет, и  - благодаря одной-единственной фотографии, растиражированной на футболках предприимчивыми дельцами – посмертная гламуризация в общей могиле массовой культуры. Право же, ради этого не стоило проливать столько крови. Лучше бы ты остался доктором, команданте.  

Главный либеральный кот,

тайный советник РФ                                                                           Дорофей

- Хорошая статья – похвалила прочитанное Кони. – особенно мне понравилось про гламуризацию в обще могиле. Ёмко.

Дорофей принял комплимент и приступил к главному.

- Я на днях размышляло некоторых аспектах развития социализма в нашей стране – начал он типично доцентским, недобито-интеллигентским тоном, явно копируя чью-то манеру, - Обнаружил один любопытный культурологический феномен. Помнишь сказку про Мальчиша-Кибальчиша? Её написал Гайдар.

- Какой Гайдар? – уточнила гостья.

- Тот Гайдар, который Гайдар в хорошем смысле этого слова для трёх четвертей граждан России.

- Писатель, да? Не путать с премьером? Хе-хе. Улыбнуло. Я тебе, Дорофей, как старший товарищ скажу  - молодец. Жжошь!

- Так вот. Как ты помнишь, Мальчиш-Кибальчиш имел допуск к гостайне. Буржуины его поймали, и пригласили отобедать в ресторан «Пушкин». Чем только его не соблазняли: бочками варенье, корзинами печенья, виллу на Лазурном берегу обещали, визу-голд, счёт в «Кредит-сюисс», долю в Штокмане, и так далее. Но Мальчиш военную тайну не выдал.

- И..?

- Красные победили. Это понятно, но удивляет другое: почему у буржуинов даже в советских сказка всё есть – и варенье бочками, и печенье корзинами, а красные не могли предложить Мальчишу ничего стоящего, кроме грошовой надбавки к зарплате за пресловутый допуск к гостайне?

- Да, любопытное наблюдение… Хотя и крамольное.

- Знаю, что крамольное. Но я либеральный кот, это моя работа наблюдать и анализировать. Я воспитан «Дип Пёрплом», свобода лучше несвободы.

- Ладно тебе. Сбей пафос. Все мы в своё переболели Дип Пёрплом и Депеш Модом. Все мы вышли из шинели. Некоторые, правда, вернулись, но не в этом дело. Всё-таки, я подольше тебя на боевом посту, всякого повидала. Хочешь, расскажу тебе, чем история закончилась?

- Давай. – одобрил Дорофей и приготовился слушать.

- В сказке Мальчиш героически погибает. Но на самом деле это не так. Слухи о его смерти оказались несколько преувеличены. Арон Самуилович Кибальчиш благополучно дожил до глубокой старости, пережил всех генеральных секретарей – что стоило ему немалых трудов, с такой-то фамилией!  - президентов и вполне осознал совершённую им ошибку; о чём заявил не так давно в собесе, когда узнал, что его льготы благополучно монетизированы под корень. «Дурак я, дурак!» - кричал Кибальчиш на вес собес. «Надо было тогда, когда шанс был, это долбаную тайну продать буржуинам, сейчас бы горя не знал. И страну спас».

- Правильно. Но теперь поздно об этом жалеть. Тогда надо было думать. Кстати, а что с ним сейчас?

- Эмигрировал в Израиль, конечно. – довольно улыбаясь, сказа Кони.

- Гм. Предсказуемо. Только откуда это непатриотичное «конечно»?

- Опять улыбнуло. Ты сегодня, Дорофейчик, в ударе!

- А всё-таки, почему же у буржуинов всегда всё было?

- Так на то они буржуины.

***

- А мы будем когда-нибудь буржуинами, Кони? – спросил либеральный кот, когда они гуляли в парке близ Стеляного дома. Булыжник «Svarovski» блестел под лапами.

- Нет, Дорофей, никогда. Не питай напрасных иллюзий. Вспомни фильм «Крёстный отец». Здесь, за Зубчатой стеной, на Охотном ряду, на Краснопресненской набережной его часто показывают в образовательных целях. Вот он, недостижимы образец: великолепно одетые господа, в чистой обуви, хорошо воспитанные, образованные, обладающие изысканными светскими манерами делаю свои грязные дела. Вот она, цивилизация. Стреляют только в крайнем случае. Взрывают тоже. А у нас? В какой мрачной стране нам приходится жить! Наезды, тёрки, стрелки, феня, золотые цепи, спортивные костюмы, накачанные шеи и уши, спортивные разряды… Фу-у-у, кошмар. Как негламурно. Как в таких тяжёлых условиях управлять руководящим быдлом? Как заставить их подчиняться? Вот и приходится разговаривать с ними на том языке, который они понимают.

- Мочить в сортире? – сразу подсказал кот.

- Да! С волками жить… И с козлами тоже. – печально резюмировала умная собака.

- Ах, Кони, как ты права. Как одиноки мы на этой холодной вершине власти. Как нас жалко. Как мрачно всё кругом.

Картина №2 Добро пожаловать in real world,
или посторонним вход воспрещён.

Куда уходил Дорофей из президентской резиденции?

Длинный чёрный бронированный лимузин мчался по улицам города-героя Мск-Нерезиновой (бывш. город-герой Москва Белокаменная) в сторону Зубчатой стены. В салоне авто, отделённом от остального мира пуленепробиваемыми тонированными стёклами находились двое: элегантно одетая собака породы лабрадор и кот интеллигентного вида средних лет. Собака сидела в кресле напротив кота и неспешно потягивала Джона Вокера. Кот полулежал в другом кресле, стонал, охал и вообще чувствовал себя очень скверно.

- Дорофей! – начала собака, расправившись с американцем. – если ты будешь продолжать так себя вести, в ближайшее время я буду иметь удовольствие похоронить тебя.

Кот уныло склонил голову, в полной мере сознавая справедливость данного заявления. Собака продолжала.

- Врач-реаниматолог доложил мне: сотрясение мозга, закрытый перелом правой лапы, вывих хвоста и множественные гематомы. Ах да: ещё и повреждения лицевой части черепа требующие вмешательства квалифицированного специалиста в области челюстно-лицевой хирургии… Хорошо хоть, не кастрировали… Ещё раз… Вот результат хождения в народ одного очень продвинутого, очень либерального, но похоже, не слишком умного кота. Дорофей, зачем тебе это надо? Зачем ты пошёл на марш несогласных?

- Мр-р-мяу… - было видно, с каким трудом кот шевелил челюстями – понимаешь, Кони, хотелось лично посмотреть на борцов с режимом.

- Съездил бы тогда в обезьянник. Там гопники задержанные сидят, из них каждый второй борец. Смотри сколько хочешь. Вполне безопасно. А ты пошёл несогласно маршировать и смотреть на борцов в реале. Ну и что, посмотрел? Что увидел – дерьмо? Я права?

- Как всегда… - простонал недобитый либерал.

- Рассказывай, как было.

- Сегодня утром, тайно, без охраны, никого не предупредив я сел в машину и доехал от Стеклянного дома до ворот Зубчатой стены. А дальше я самостоятельно вышел in real world и добрался до Пушкинской площади. Здесь началась самая жесть. Нестройная кучка либеральных врагов России – что-то около двухсот человек – стояли с плакатами «МБХ -  Go Home!» и «Соблюдайте Конституцию!». А вокруг них роились силы добра в камуфляже, вооружённые, в металлических касках со щитами и дубинками. Когда начали выступать ораторы – агенты влияния, наймиты иностранный спецслужб, к организаторам реализации конституционного права граждан на безоружные шествия подошёл представитель сил добра и сказали человеческим голосом: «Митинг несанкционированный. Сворачивайтесь и расходитесь». Слабые протесты пятой колонны и ссылки на Конституцию не возымели действия. Друзья России начали организованное наступление на её врагов. Так как либеральный наймиты ЦРУ были вооружены только плакатами «Соблюдайте Конституцию!» и осознанием внутренней свободы в несвободной стране, то исход борьбы оказался закономерен. Изменников Родины, вдоволь нашакалившихся у иностранных посольств, затаскивали в автобусы. «Хватай либерастов!» - раздавались молодецкие крики по всей площади. – «Дави!». Я уже было собирался возвращаться, как вдруг… Прямо перед мной возникло камуфлированное чудовище и занесло разящую резиновую дубинку над моей либеральной головой. Надпись «ОМОН» на груди у чудища не предвещало ничего хорошего. Тревога пронзила мозг.

- Я главный федеральный кот России! – представился я.

- А мне пох, нах, вах!!! - ответило доброе чудище, и подняло Россию с колен за шиворот с помощью чекистского крюка, обрушив дубину мне на голову. «Свободу Анжеле Дэвис!» - успел заявить я. Что было дальше – помню смутно. Помню, как очнулся в отделении полиции (хотя, конечно, лучше такого не вспоминать). Там меня обыскали. Нашли в кармане два автомата, противотанковый гранатомёт и полкило героина. Почему-то, не нашли в бумажнике 400 долларов и кредитные карточки. Так и записали в протоколе: никаких долларов и кредиток не было. Помню, как давал показания. Помню, что апеллировал к Конституции и Всеобщей декларации прав человека. «Здесь ты не человек, а животное. Животное!» - резонно возразили мне. Помню, что признался в двойном убийстве, угоне велосипеда, краже со взломом и оскорблении величества. После этого – опять начались провалы в памяти… Очнулся, когда ты меня забирала.

- Понятно. Какая драматическая история. Ты ещё легко отделался. Радуйся, что у тебя девять жизней – хоть какой-то резерв остался. Как раз на девять маршей. Ну ничего, не расстраивайся. Завтра мы тебя в ЦКБ отвезём, лучшим докторам покажем, всё починим.

- Кони, в отношении тех хулиганов, которые меня обижали надо принять меры.

- Уже, Дорофей, уже приняты мены. Мне Владислав Юрьевич звонил, отчитался: их уже нет в живых.

- Да?

- Конечно. Сам посуди: сегодня этак небрежно дубиной тебя по голове – главного кота страны, завтра – меня, а там глядишь и… Поэтому кто НАС обидит, трёх дней не проживёт.

- Грустно мне, Кони. За что они меня так, а? Я же хороший. Хоть и либерал. – кот от обиды всхлипнул.

- Ну-ну, успокойся. Перестарались, с кем не бывает. – утешала Кони плачущего Дорофея.

- Но зачем вообще их разгонять, этих несогласных? Они никому не мешают. – сквозь всхлипы поинтересовался кот.

- Я знаю. Сегодня это так. Завтра, возможно, будет также. А потом? Как будет развиваться ситуация? Сегодня их приходит двести человек. Завтра – если их не разгонять – придёт две тысячи. Потом двадцать тысяч. А потом они возьмут власть. И тогда будет много крови.

- Откуда ты это взяла, милая? Они образованные, умные люди… На Украине, кстати, никакой крови не было, когда они взяли власть.

- Это не совсем так, там постреляли немного, но суть не в этом. У Украины нет Кавказа во-первых, а во-вторых в нашей истории уже был случай, когда умные, образованные и несогласные люди вот так с улицы пришли и взяли власть. Кто мог подумать, что умный, образованный, знающий несколько иностранных языков просто душка Ильич – тоже, заметь, Владимир – обещавший гражданами свободной России землю, волю, мир и 8-ми часовой рабочий день, развяжет самую кровавую гражданское противоборство в истории нашей страны. Дорофей, что будет с Россией, если власть возьмут эти?

- Да? А что будет с Россией, если власть возьмут Наши? – предположил ужасное Дорофей.

- Будет тоже самое, ты же понимаешь. Однако Наши контролируемые, а эти нет. Если один из вождей несогласных товарищей может отправить молодых людей хулиганить в административном здании, отлично зная при этом, что они окажутся в тюрьме, то это немного подло. Что будет, если он возьмёт государственную власть? У нас уже есть опыт, когда страной правил уголовник. Товарищ Коба бомбил банки всем жуликам на зависть.

- Всё это правильно, Кони, да. Но как ты знаешь, ничего слишком. Нельзя перегибать. Нельзя. Вертикаль получилась слишком большой, слишком э-э-э (Дорофей припомнил один из перфомансев «Войны») фаллосообразной. Она бросает тень на всю поляну. В итоге, у нас в тени все формы жизни: экономика, политика, средства массовой информации и прочее. Ничего слишком. Нельзя перегибать. Кто тебе в парламенте больше по вкусу: Жирик или Гриша? Жирик психопат. Это все знают, даже он; а Гриша умница. Не лучше ли было держать в парламенте Гришу? Тогда и качество законов было бы выше. И качество жизни тоже. Стоило ли волосатой рукой добра душить свободу? В результате, у нас вообще нет институтов: независимых СМИ, судов.

- Дорофей, тебе от этого плохо?

- Нет, конечно. Но это и плохо! Так хорошо не будет продолжаться вечно.

- На наш век хватит.

- Может быть. Но ты же знаешь, как быстро у нас всё случается. Кто мог предположить, скажем, в 1981 или 1982 г. что через каких-нибудь 4-5 лет начнутся таки масштабные перемены? Знаешь, этот удар дубинкой по моей либеральной голове определённо пошёл на пользу. Я многое понял. Нам нужны институты, чтобы среди них равномерно распределять гражданское давление. Мне это надо, ибо я хочу жить долго, не опасаясь за свою жизнь. Даёшь демократию!

- Дорофей, ты не прав.

- История рассудит нас. Ох… Как больно. Какие мы, всё-таки, сатрапы.

Лимузин подъехал к Стеклянному дому.

Картина №3 Дорофей устраивает open air

Был чудесный солнечный день. Собственно, день всегда был солнечный когда Дорофей намеревался выехать на природу, в небольшую подМСКовную деревеньку Барвиху.

Солнечный день приготовлялся просто: ранним утром, выйдя в халате из опочивальни, главный кот страны вместе с … выходил в Интернет. Дорофей имел обыкновение влезть к … на колени и, изредка поглядывая на манипулятор мышь, читать то, что читал … . Поэтому Дорофей был самым информированным котом на Земле. А узнать такой пустяк, как достоверный прогноз погоды, вообще ничего не стоило. Ни единого цента. Один звонок по вертушке, и из недр Генерального штаба[2] прямиком в мохнатое венценосное ухо Дорофея струился поток информации о планах Небесной канцелярии насчёт погоды (отметим в скобках, что операция по переброске наших офицеров с берегов Альбиона в Небесную канцелярию была осуществлена с помощью полония).

Так вот: если – а такое иногда случалось – атмосферные явления не соответствовали настроению Дорофея, после звонка кота в планы Небесной канцелярии вносились корректировки. Правда – а такое тоже иногда происходило – случались накладки. Кот давал распоряжение относительно погоды. Чаще всего оно сводилось к двум словам: не препятствовать. Поэтому Генштаб сразу после получения указаний, продавал полученную по агентурным канала инфу о погоде крупным сетевым порталам Рунета. Но бывало так, что настроение Дорофея менялось и, соответственно, менялась погода. В этом случае Генштаб не возвращал деньги сетевым порталам рунета. А народ клял Рунет за очередной брехливый прогноз…

После Интернета и погоды Дорофее отправлялся завтракать. Обычно ему подавали кискас со вкусом осетрины или – что случалось чаще, - осетрину со вкусом кискаса. Кот был либерал и отличался демократизмом: первый завтрак откушивал на серебре 570-й а не 950-й пробы. Кризис есть кризис, мы должны экономить – часто говори Дорофей прислуге.

Сегодня всё было как обычно, с той лишь разницей, что не в Стеклянном доме в мск, а в тихой подМСКовной деревеньке Барвихе. А погоды нынче чудесные! А воздух-то какой! Обычно к приезду Дорофея воздух подгоняли из другой деревеньки – Шуйской Чупы, что в Карелии. Гламурные коровы, украшенные стразами от «Svarovski» мирно паслись на лужайках. Русские крестьянки, любезно предоставленные Piter Listerman^TM с песнями (любезно предоставленными Evrovision) водили хоровод. Гуси гоготали а куры кудахтали. Трактор тащил на буксире «Порше Кайен». Дорофей смешал свежее парное молоко с коньяком «Хенесси» и с удовольствием выпил. А как нам обустроить Россию? – из спортивного интереса подумал кот и позвонил лабрадору Кони.

- Здравствуй, дорогая моя! Как поживаешь, как дела?

- Здравствуй, Дорофей! Дела – твоими молитвами.

- Приезжай ко мне. Как тут хорошо: птички поют, девки хоровод водят, у коров отёл. Совсем пасторальный пейзаж. Приезжай. Пообедаем, а заодно о России подумаем.

- Ты что, в Троице-Лыкове?

- Ха-ха, улыбнуло. Нет, я в Барвихе. Это недалеко от райцентра[3].

- И меня улыбнлуло. Хорошо, жди к обеду. А кто ещё будет?

- Может, Никита Сергеевич?

- Это который «тра-та-та, тра-та-та, мы везём с собой кота» и ещё три государственных гимна?

- Нет. Это папа. А Никита Сергеевич это который «55». И «12».

- Фу.

- Не фу. Он мне уже недоел. Всё трётся здесь, трётся. Вот только что, в «Порше Кайен» трактор запряг, да так и проехал мимо. Показывает, как тяжёло живётся в России таланту. А сейчас с девками хоровод водит. Давай позовём его, может, отвяжется, обратно в мск свалит.

- Не отвяжется. На время отстанет, а потом снова прицепится. Но ладно, можно позвать. Посмеёмся. А ещё кого?

- Глеба Олеговича?

- Нет. После украинской конфузии он в немилости.

- Тогда Владислава-гм-Юрьевича. Как и все интеллигентные люди, он иногда производит впечатление на редкость умного человека.

- Булгаковские слова – блеснула собака университетским образованием, - хорошо. Зови. Он и правда умный. Работает мозгом администрации. А по совместительству – умом, честью и совестью нашей эпохи. Я буду.

Невозможно описать радость, с которой Никита Сергеевич узнал от фельдъегеря о приглашении на званый обед. Ещё бы: не каждому в жизни выпадае аудиенция у главного кота Российской Федерации, а уж обедать с ним за одним столом это, скажу я вам… Ого-го.

Никита Сергеевич на радостях шубу соболиную с барского плеча скинул, фельдъегеря в неё завернул, перстень бриллиантовый отдал да ещё восемьсот у. е. из портмоне одним махом! Радость-то какая! Этак не только «12» или «55» снимешь, а ещё и «56» придумаешь. Или, чем чёрт не шутит: «57»!

Выскочил народный артист из хоровода да и побежал к резиденции, три часа под дверями просидел, с охраной в карты играл, чтоб не опоздать.

Лимузины высоких гостей подкатывали к подъезду соблюдая установленные в высоком обществе понятия. Первым – авто випов козырной масти; Дорофей лично встретил Кони. Затем – просто випы, в законе и блатные. Владислава-гм-Юрьевича встретил дворецкий. А уж которые лохи випные, так те последние. Тут только Никиту Сергеевича заметили. Встретил его дворник.

Обед плавно перетёк в ужин и проходил очень весело. У Дорофея – демократия. Поэтому всё равны. Все - на ты. Все - по именам.

- Как нам обустроить Россию? Никак. Бес-по-лез-ное занятие. Ничего не получится. Никогда. Как всегда.

- А может, не мешать народу? Тогда он сам всё обустроит.

- Дорофей, ты ещё скажи: давайте устроим свободные выборы. Смешно, право. Чем это закончится знаешь? Жирик выиграет. И это ещё не самый худший вариант.

- Знаю, знаю. Проблема, на мой взгляд, не в этом. У нас нет культуры передачи власти от действующей администрации оппозиции и наоборот. Бескультурье в этом вопросе вызывает несколько негативных следствий, главным из которых является невозможность прихода к власти новых эффективных лидеров. Это порождает неустойчивость всей системы в целом. В итоге у нас озадачивающе часто происходят революции и меняется государственный строй, но суть системы остаётся неизменной.

- Согласен. Но что делать сейчас? Даровать свободы? Но тогда мы потеряем Кавказ. Вернуть Савика Шустера и свободу слова?.. Утопия… Увы, мы можем только созерцать реальность и баблом удерживать целостность государства. Но бабло заканчивается. Это плохо.

- Хорошее вино у тебя, Дорофей. Подай мне вон те сигары. Спасибо. Владислав, целостность государства удерживается не баблом, а в головах людей. Если им жить вместе комфортнее, чем в отдельных странах, - так и будет. Если нет – никакое бабло не поможет. Те, кому некомфортно, создадут свою собственную страну. Это неизбежно. Интенсивная баблотерапия лишь оттягивает этот момент. Разделить страну на сатрапии и позволить местным властным группам пилить бюджет в обмен на лояльность – идея, в принципе, неплохая, в условиях отсутствия других рычагов влияния. Но всё это работает до тех пор, пока есть деньги. А если – страшно даже подумать – будет 17 долларов за баррель? Или 7? А? Что тогда?

- Тогда валить в Израиль. Не зря же визы отменили. А что – там уже все наши люди, даже язык учить не надо.

- Остроумно, Никита. Другого я не ожидал от истинно русского патриота. Но Владислав не ответил.

- Заставить подчиняться можно деньгами или силой. Можно сделать контрактную армию и вооружить её. Тогда появится рычаг.

- Верно. Но для этого опять нужны деньги. Много денег. А у нас Ганвары.

- Или Илим-Палмы. Дорофей, не язви. Гунвар – это мелочь, пустяк, каприз художника, джентльмен в поисках десятки. Проблема не в Ганварах, а вотсутствии кадров. Кто сделает судебную реформу? Правоохранительную? Реформу образования? Некому. Нет кадров. И неоткуда их взять. Не из «Наших» же набирать…

- А мне дадут денег на кино?

- Опять! Похоже, этот кошмар никогда не закончится. Ты хочешь снять кино, Никита? 67?

- Почему 67?

- 55+12!

- Нет. Я хочу снять патриотическое кино. Эпохальное.

- Может, 10-я рота? Ладно, ладно, Никита, не буду глумиться. Никита, не надо. Не мучай ни себя, ни зрителей. Пипл-то схавает всё что угодно, но за державу обидно. Кто теперь помнит, что Ночной дозор это великая картина Рембрандта, а не синематографический ужастик отечественного розлива.

- Кстати, Дорофей, я запомнила про Гунвар. Поэтому получай в ответ. Как там у нас дела с нацпроектами? Всё уже, победили? Налей мне ещё немного.

- Ха-ха-ха, молодец, дорогая моя. За это тебя люблю. Ах ты, чёрная бестия! Ты не у меня про нацпроекты, ты у Славы спроси. Он тебе расскажет. Включай телекран в 9.00 на первой кнопке, всё узнаешь. Я всё про нацпроекты понимаю, но хоть машины скорой помощи появились. От этого, думаю, больше пользы, чем от всех глонасов и бананотехнологий вместе взятых. Помнишь как тебя искали с помощью глонаса?

- Помню, было дело. Привинтили какую-то штуковину к ошейнику, с антенной и лампочками. Всё мигает, искрится – загляденье. Я спряталась, думала, сейчас меня через спутник засекут. А оно что-то не того… В общем, я уже завыла от тоски, тогда только меня отыскали. Наверное, услышали.

- Пойдёмте на воздух. Устроим опен-эйр.

Общество вышло в сад.

- Владислав, видишь корову?

- Да.

- Это моя Бурёнка, моя гордость. У неё нанотехнологическое вымя.

- Потрясающе. Я впечатлён. А это как?

- Также, как всегда, только очень дорого. Зато своё молоко.

- Да-а-а… Ты, Дорофей, прямо как кот Матроскин. Очень эффективный менеджер.

Либеральный кот благодарно воспринял столь лестное сравнение и раздулся от гордости.

- А не перекинуться ли нам в картишки? – предложила дама.

- Отличная идея! – отозвался Владислав-гм-Юрьвич и многозначительно посмотрел на Никиту. Народный артист Антарктиды всё понял. Кот и собака тоже. – Так дадите денег на кино? – почти истерически прокричал сын автора очередной окончательной версии госгимна.

- Нет, Никита. Без обид, но достало всех твоё кино. На свои снимай. – выразил общее мнение хозяин дома. Никак не ожидавший такого поворота заслуженный артист Папуа-Новой Гвинеи слегка опешил. Но быстро пришёл в себя. – Сатрапы! Коррумпированные мерзавцы! Растащили Родину на кустки! – прокричал Никита. Повисла пауза, тяжёлая, как кирпич.

- Я передам эти слова своему работодателю – промолвил Владислав-гм-Юрьевич.

- А я передам эти слова своему хозяину – подхватил Дорофей.

- А я – своему. – сделала контрольный выстрел Кони. Никита Сергеевич понял, что болтнул лишнего. Но слово не воробей. И орденоносец, оскароносец и пр. пр. пр. ушёл, не прощаясь.

- Уфф, наконец-то выпроводили болвана. Слава, ты дай ему денег на кино, а то повесится с горя. Он у нас единственный с оскаром.- человеколюбиво подвела итог происшедшему Кони.  

- Прошу в игру – пригласил гостей кот. Треснула распечатываемая колода. – ставлю долю в Штокмане.

- Ставлю долю в Северном потоке.

- Ставлю долю в Альфа-групп.

Игра началась. Возобновился обеденный разговор.

- Тройка пик. Владислав, а как дела в Чечне?

- Отбиваю. Чечня – самый спокойный субъект Российской Федерации.

- Десять червей. Поддерживаю Владислава. Дорофей, ты чего прицепился? Как маленький. Прикалывайся над Никитой.

- Крою тузом. Кони, а ты купи себе виллу не на Лазурном берегу, а на лазурном берегу, скажем, Терека. Где-нибудь в Ачхой-Мартановском районе. И поезжай туда отдохнуть. Вместо Ниццы.

- Улыбнуло. Шесть бубей. К чему ты этот вопрос поднял?

- Отбиваю. Я вот о чём. Может, отпустить их? Совсем, а?

- Нет, так дело не пойдёт. Их отпустить – другим захочется.

- Что же, тогда они сами уйдут… Через некоторое время… Кони ты в плюсе. У тебя хорошая карта.

- Ага. Вот мои тузы. Мне и Штокман и кусок Альфы. Продолжим?

- Согласен!

- Поддерживаю! Что ставим?

- Я – долю в изменении курса доллара через неделю.

- А я – долю в проценте инфляции.

- Я – то, что выиграла.

Сигарный дым таял в сумерках. Лакеи зажгли свечи. Игра продолжалась. Ближе к утру гости разъехались. Довольный кот, отходя ко сну, подумал: приятный день.

Картина №4 Крамольные мысли либерала

На следующий день, ближе к обеду, Дорофей проснулся и решил провести день в шезлонге на лужайке перед домом. Отдав соответствующие распоряжения и ожидая, пока слуги установят шезлонг и к нему протянут правительственную связь кот задумчиво прохаживался в библиотеке перед книжными полками. Наконец, решение созрело. Мохнатая лапа взяла «Сахарный Кремль» В. Сорокина. Дорофей устроился в шезлонге, потребовал коктейль и принялся читать.

Час проходил за часом. Объёмным звуком класса Hi-end пели птички. Разморённый зноем кот отложил книгу в сторону и задремал. Охрана уменьшила интенсивность сияния солнца. Либеральный мозг Дорофея наполнился крамольными мыслями.

…Тандем. Гм. Танцем – а зачем? Кто реально рулит – понятно. В такой же степени понятно, кто на заднем сиденье усердно крутит вторые педали. Да, у него авторитет. Да, его любит народ. Но это ещё ни о чём не говорит. Ни о чём. Народ – дурак. Поэтому любит самого главного всегда. Кого телевизор скажет любить, того и любит. Так может быть, пересесть из тандема в одноместный гоночный болид? Он, конечно, умён и предусмотрел защитный механизм: в Неместе для дискуссий у него агрессивно-послушное большинство. Он – его лидер. Это означает, что он может перезагрузить себя на любой пост в государстве, за исключением высшего… - либеральный кот в изнеможении подёргал хвостом. Как раз в этот момент в его мозг – как самый энергичный сперматазоид – куда следует, ворвалась новая блестящая идея. Разогнав череду крамольных мыслей, идея заявила: «Товарищи! Момент настал! Промедление смерти подобно. Надо брать власть. Вчера – когда кризиса ещё не было – было рано. Завтра – когда кризиса не будет – будет поздно. Поэтому – сейчас. Когда ещё представится исторический шанс всех (гм…) собак повесить на рулевого? Тем более, есть за что! Кто все наши честно заработанные, с кровью распиленные у. е. в Америку загнал? Кто закошмарил бизнес так, что все уже просто в ужасе? Кто начал войну, чтобы повесить за одно место одного политического деятеля, но так и не повесил ни за одно место, ни за другое, а инвесторы испугались сражения и разбежались? Уволить рулевого тандема! Долой Старшего Брата! Не прелагай пределов вечных!

В ответ понеслась ругань: он бессмертный! Мы не можем победить! Он самовоспроизведёт себя в Неместе для дискуссий. Блестящая идея возмутилась: Тихо! Отставить либеральное нытьё! Уволить рулевого и разогнать Неместо для дискуссий. В чём проблема? Делов-то! Пара месяцев промывания мозгов из телекрана, и никто не шелохнётся. Досрочные выборы. Почему бы нет? Заодно можно будет облагородить законодательную ветвь власти человеческими лицами и избавиться от пары-тройки десятков психопатов и убийц. А то уже в Куршевелле стыдно людям в глаза смотреть. Смеются буржуины, шуточки отпускают: как там у Вас полониевый депутат поживает? Ещё не светится? Так что надо действовать, действовать, действовать. Запад нам поможет.

Дорофей аж замурлыкал во сне в предвкушении удовольствия. Болид вместо тандема – это великолепно. Это – реальная власть. А реальная власть – это возможность делать то, что думаешь. Можно охранять вертикаль власти. Можно рядом построить горизонталь свободы. Можно соорудить перпендикуляр добра. Можно даже отменить ежегодный общенациональный сеанс мазохизма: кручение стрелок в часах туда-сюда. От таких перспектив дух захватывает.

…Может, он порулит сам? – невзначай бросил Дорофей наливая хорошо знакомой гостье кофе.

- Как это сам? – сделала вид, что не поняла, лабрадор.

- А так. Сам. Полностью. Уходя – уходя. Тем более – кастинг пройден. Был выбор: с одной стороны нацпроекты, с другой – глонас. Понятное дело, для страны и народа полезнее нацпроекты, хотя бы санитарные машины везде появились. Вот и пусть сам порули, может, ещё что-нибудь у народа появится.

- Дорофей, а что это ты так за народ волнуешься? Тебе сейчас плохо живётся?

- Нет, неплохо. Даже хорошо; лучше всех, если сравнивать с другими котами страны. Я о другом. Я волнуюсь. Меня кто защитит от китайского вторжения? И тебя тоже. Армии нет, ты сама это знаешь. Бедняки за нас воевать не пойдут. А когда бедняков три четверти населения станы, то это тревожно. Вот я и предлагаю: пусть сам порулит. В интересах большинства. Хотя бы попробует до 2012 года, а там посмотрим.

- Китайцы с нами воевать не буду. Американцы им этого не позволят. – уверенно заявила собака.

- Правильно. Сейчас не позволят. Пока что. А потом? Что дальше? Дорогая, хватит про китайцев, я тебя не об этом спрашивал. Что ты уходишь от ответа.

- Хорошо, отвечу. Может быть, в какой-то степени ты прав. Что предлагаешь? Есть идеи? Или только ля-ля?

- Идеи есть. Давай начнём с реальной ротации лидеров, хорошо? Поясню на примере. В нашей прекрасной стране есть регион. В регионе – губернатор. Давно сидит. Корни пустил и теми корнями к бюджету намертво прирос. Делает экстравагантные вещи: взял, да и ввёл в штатное расписание своей администрации заместителя по вопросам казачества. В ранге вице-губернатора. А это – очень вкусно, ты сама понимаешь. Кабинет, авто, ксива, понты, высокая зарплата. Вопрос: зачем губернатору заместитель по вопросам казачества? Если следовать этой логике, дальше тому же губернатору надо заводить заместителя по вопросам индейцев или сексуальных меньшинств. Чем они хуже казачества? И вот так везде. Неэффективное управление. Бессмысленная растрата ресурсов.

- Снять такого губернатора надо.

- Ага, попробуй. Новой России 18 лет. Всё это время наш губернатор на боевом посту. В него всё схвачено, везде давно за всё заплачено. Теперь вот эти пижоны – президенты аулов и губернаторы деревень – диктуют нам, высоким обитателям Стеклянного дома, что делать. Офигеть можно.

- Можно. – согласилась Кони и продолжала - Вертикалью их, сволочей, вертикалью!

- Ни черта подобного. Не выходит. Я навёл справки. Этот мужчина, который вице-губернатор по индейцам, за неоценимые заслуги был передвинут в Государственную Думу. В составе правящей партии, разумеется. Теперь разрабатывает законы, чтобы мы жили долго и счастливо.

- Да? Прикольно! Я не знала. Где они таких идиотов находят…

- А что, разве для Неместа для дискуссий нужны другие? Их Вячеслав где-то выращивает. В качестве приложения к кнопке для голосования. Помнишь, такой беспомпромиссно полный мужчина предлагал реабилитировать генерала Краснова? Вот это он и есть – вице-губернатор по индейцам. Я, правда, не могу припомнить, что ещё он предлагал кроме Краснова. Такие люди у нас в парламенте. Народные избранники. – с горечью в голосе сказал Дорофей.

- Народ никто не неволил голосовать именно так. Выбрали бы граждане себе других депутатов. Думать надо головой. – резонно возразила Кони.

- Согласен. Но это не меняет вывод: если нет ротации, то падает качество государственного управления. Если нет ротации, то бюрократия самопроизвольно расширяется и проедает слишком много казны. Это путь к краху.

- Спорить с этим я не буду. Дорофей, я всё понимаю. Ротация, говоришь? Давай, начинай. Ты живой останешься?

- Не знаю.

- Вот и я не знаю. Ротация, ха-ха. Хорошо. Допустим на минуту. Он бросил всё, купил себе дом в Дрездене и уехал в места своей молодости вести спокойную жизнь и пить пиво. Твой патрон – а у него объективно пока нет столь весомого авторитета, ты это знаешь – остаётся один на один со всей этой бандой. Тет-а-тет. Ты можешь предугадать результат?

- Нет. – прикинулся веником кот.

- А я могу. Быстрый распад страны и ворох локальных войн. Только и всего. От полного развала нас пока удерживает наличие живого символа стабильности. Вот и думай теперь, пора пересаживаться в болид или нет. – втолковывала Кони.

- Это очень опасно, когда вся система держится на одном человеке.

- Верно. Ещё опаснее, когда такого человека нет и система висит в воздухе.

- Но тогда у нас опять будет революция. Всё это как-то уже витает в воздухе.

Картина №5. Лицом к народу.

Длинный чёрный лимузин в сопровождении воющих сиренами автомобилей охраны нёсся по Сторублёво-Успенскому шоссе в сторону мск. Кот Дорофей лениво созерцал окружающий мир сквозь тонированное пуленепробиваемое стекло. С момента последней беседы с Кони прошло три дня. За это время они не общались. Лабрадор уехала к родственникам в свободный мир, а кот Думал. Как, однако же, всё сплелось: уходить ему пора, да не пора. Не уходить – всё рухнет, и уходить – тоже рухнет. Что делать? Решение пришло внезапно. Спросить народ. Что он думает обо всём этом. «Стоп машина!» - распорядился Дорофей когда его авто проезжало мимо автобусной остановки. Лимузин замер, Дорофей открыл дверцу, охрана засуетилась вокруг. Граждане России, ожившие автобус, с интересом наблюдали за происходящем. Тэк-с, этот не подходит, тот тоже – Дорофей пристально вглядывался в лица людей. – а вот этот дядька в очках, кажется то, что нужно. Кот приблизился к намеченной кандидатуре и сказал: Здравствуйте. Позвольте представиться: меня зовут Дорофей, я главный федеральный кот России. Не откажите мне в удовольствии подвезти Вас туда, куда нужно.

- Благодарю Вас, господин Дорофей, за любезное приглашение. – ответил ему человек в очках, - Я не могу его принять до тех пор, пока не узнаю, что я буду должен взамен.

 Умный дядька! – мысленно установил кот. – хорошо подготовлен. Знает, как правильно общаться с представителями власти, а вслух сказал: Я прошу Вас правдиво ответить на несколько моих вопросов. Это всё.

- Хорошо. Меня зовут Олег Сергеевич. Я принимаю Ваше приглашение. 

На глазах изумлённой публики Дорофей и Олег Сергеевич сели в автомобиль и кортеж поехал дальше.

- Вас куда подвезти, Олег Сергеевич? – начал беседу учёный кот.

- К американскому посольству, пожалуйста.

- Вот так. Ничего себе. Какой, однако, поворот сюжета. А зачем Вам туда?

- Оформляю грин-карту. Собираюсь внести посильный вклад в утечку мозгов из России.

- Как Вы так сразу резко отвечаете. Неужели так сильно достали?

- Да. Из-за Вашего проезда перекрыли дорогу. Это очень неудобно.

- Олег Сергеевич, из-за такой мелочи эмигрировать? Здесь что-то ещё.

- Да, конечно. Вы умны, Дорофей.

- Да. Вы тоже. Благодарю за комплимент. Всегда приятно услышать подобное. Доброе слово, оно ведь и кошке… Но Вы не ответили на мой вопрос.

- Я постараюсь ответить так, чтобы Вы меня поняли. У Вас есть паспорт?

- У меня?! – изумился кот. – Возможно, есть. Честно говоря, я его очень, очень давно не видел. Впрочем, как и хозяин. Знаю точно, что паспорт у нас есть, но и без него как-то всё устраивается.

- Понятно. Тогда посмотрите – Олег Сергеевич достал свой паспорт и протянул коту. Дорофей с любопытством перелистал страницы. Олег Сергеевич продолжал.

- Гражданин России в своей жизни обязан получить паспорт три раза: в 14, 20 и 45 лет. Это связано с тем, что внешность человека с возрастом меняется и надо вклеивать в паспорт новую фотографию. В этом не было бы никакой проблемы, если всё сделать по уму: предусмотреть в бланке документа место для трёх фотографий в разном возрасте. Но у нас свой особый путь. Поэтому трижды в жизни гражданину России нужно потратить кучу времени и денег собирая необходимые бумажки для получения паспорта. Хотя самый простой способ заключается в том, чтобы просто вклеить в документ свежее фото. Вся эта идиотская система создания неудобств гражданам функционирует вот уже несколько десятилетий, позволяя сонму чиновников иметь работу, зарплату и пенсию за счёт всех остальных россиян. Мне это не походит. Поэтому я уезжаю.

Поражённый Дорофей несколько минут молчал. Затем начал собираться с мыслями.

- Вы кем работаете?

- Я программист.

- Вы еврей?

- Нет. У каждого свои недостатки.

Кот окончательно пришёл в себя.

- Олег Сергеевич, мне представляется, Вы делаете слишком далеко идущие обобщения. Нельзя основываясь на одном частном случае принимать такие радикальные решения.

- Уважаемый Дорофей, этот частный случай я привёл Вам в качестве примера крайне неудобного устройства жизни в нашей стране. Из таких вот частных случаев состоит всё. Это некомфортно. Поэтому гринкарта, прощание с Россией по форме №5 и – адью, великая страна.

- А как же Родина? Патриотизм? – кот был настолько шокирован суровой правдой жизни, что не придумал ничего умнее.

- Родина и патриотизм здесь совершенно не причём. – резонно возразил программист. – Я уезжаю потому, что система отношений между государством и гражданами в нашей стране работает некомфортно для гражданина. Вы, пожалуйста, не путайте государство и Родину. Мухи отдельно, котлеты отдельно. Государство это инструмент, создаваемый гражданами для выполнения набора функций.  В нормальных странах если государство начинает плохо работать, граждане приходят на выборы и увольняют тех, кто государством руководит. В тех странах, где особый путь, детей с малых лет воспитывают на идее служения не своему народу, а государству. В результате, инструмент выходит из подчинения граждан – государство превращается в монстра и начинает убивать создавший его народ или, в лучшем случае, беспощадно его эксплуатировать.  А может быть то и другое вместе.

Так вот. Я не могу ждать, пока народ осознает, что уровень жизни напрямую зависит от того, как народ контролирует своё государство.

- Всё это правильно. Но почему Вы не допускаете возможности улучшения жизни по инициативе самого государства, вернее, тех, кто им управляет? 

- Я вполне допускаю такую возможность. Только, почему-то, ничего подобного не происходит. Что, например, мешает Вам, Дорофей?

- Даже не знаю, что сказать. – признался кот.

- Скажите правду. Впрочем, я вижу как Вам трудно. Поэтому скажу сам. Цель пытки – пытка, цель власти – власть, не так ли? Нет у Вас стимула, Дорофей. Зачем напрягаться, что-то делать, если известно, что выборов нет. Можно спокойно жить в Стеклянном доме, созерцая мир и ни о чём не заботиться. Народ этого пока не сообразил, поэтому живёт в дерьме. Жить ему дальше, там же, пока не додумается оценивать результаты работы начальства по факту, а не по ТВ, Вы создали хорошую систему промывания мозгов, Дорофей, но сейчас темп жизни ускоряется, каналов информации стало больше. Я думаю, скоро это всё бабахнет. Под Вами хаос шевелится.

- Не согласен с Вами. Почему Вы решили, что всё бабахнет? И непременно скоро? Нефти ещё много. Газа тоже. Можно подумать, Вам, программисту, кто-то мешает здесь хорошо зарабатывать. Хорошие программисты хорошо получают.

- Правильно. Но там, у них, получают ещё лучше. Кроме того, есть, как сказали бы мои одесские друзья, большая разница. Если пьяный прокурор там, у них, сядет за руль, то у него будет как минимум несколько лет тюремного заключения, для того, чтобы понять простую вещь: пьяный за рулём – это нехорошо. Это опасно для окружающих.

У нас пьяный прокурор может ехать хоть по встречной, хоть поперёк дороги, и ничего ему за это не будет никогда. У нас мелкий клерк, даже не имеющий по своему рангу права появиться на территории, огороженной Зубчатой стеной,  может полететь на вертолёте в заповедник охотиться на редких животных. Он гробит вертолёт, себя, свиту, пилотов и за это получает похороны стандарта De Luxe: солдаты у гроба, море цветов, випы, всё за счёт бюджета, соболезнования первых лиц, сообщение по ТВ. Как же, горе всенародное: жлоб, дорвавшийся до власти, по собственной дурости угробился! Трагедия вселенского масштаба! Видите, Дорофей, какая разница в подходах. Поэтому оставайтесь здесь, а я туда, к ним…

Кстати, мы приехали. Всего доброго.

- Было очень приятно с Вами пообщаться. До свидания.

Вечером того же дня Дорофей ужинал в Стеклянном доме вместе с Кони. Либеральный кот воспользовался удобной возможностью, рассказал венценосной гостье о беседе и о своих впечатлениях. Кони приняла услышанное к сведению. Дорофей продолжал, изысканно орудуя вилкой для устриц:

- Я сейчас перечитывают одну крамолу XIX века. Называется «Россия в 1839 году».

- Знаю, знаю. – с интересом подхватила Кони. – маркиз де Кюстин написал. Отличная крамола, хоть и, без малого, двухсотлетней выдержки, но всё точно. Не в бровь, а в глаз! За такие тексты в следующем за 19-м столетии ледорубами по голове жаловали.

- Или полонием в чае. – ввернул кот.

- Не без этого, - хохотнула Кони – чай, не стоим на месте. Вот оно, альтернативное применение мирного атома…

Теперь рассмеялся кот и продолжал.

- Начитался я этого Кюстина и стало мне  грустно. Вот он пишет о том, что Россия – страна ненужных формальностей. Прав лягушатник! Прав. Так это ещё когда было, двести лет назад. И ничего не изменилось. Видишь, как сложно людям с этим паспортом. Три раза в жизни надо его получать! Сколько справок, сколько денег, сколько заморочек! Другой пример: скоро вместо ЕСН будет опять три отчёта в налоговую, в пенсионный фонд, в соцстрах. Не понимаю, зачем три отчёта вместо одного? Это же в три раза больше времени надо потратить! Может ещё дворнику надо будет отчёт сдавать? Зачем вся эта ерунда? Не понимаю.

- Я сама, честно говоря, не всегда понимаю… А где же твои либеральные друзья? Почему ничего об этом не говорят? Вот ты голоса вражеские слушаешь, эхи всякие, недобитые, свободы – недодушенные, газеты всякие читаешь, - новые-хреновые. И что? Кто-нибудь предлагает упразднить все эти глупости с бесконечными справками, паспортами и прочее?

- Иногда предлагают. Но редко и как-то вяло.

- Вот именно. У нас все – даже твои либеральные дружки, не спорь, любят решать проблемы в масштабе вселенной. Это давняя болезнь, причём не только  у них. То коммунизм, то глонас, то нанотехнологии, то ещё какая-нибудь напасть.

- Так давай волевым решением отменим все эти бестолковые формальности!

- А потом заживём долго и счастливо, и все умрём в один день… Эх, Дорофей, хоть ты и доцентов кот, учить тебя ещё и учить. Зачем ты будешь упрощать жизнь народу, если он сам этого не хочет? Откуда тебе знать, может, их радуют эти справки? Вот когда захотят, когда попросят, вот тогда только можно будет даровать дебюрократизацию как великую милость.

- Гм. Но они могут попросить громко. Дороги перекроют, как с монетизацией.

- Ничего страшного, кстати, не случилось. Ну перекрыли они дорогу, ну добавили мы им пенсии и что? Твердыни Третьего Рима всё равно устояли. Это вообще нормально, когда люди бастуют или выходят протестовать мирно, без оружия. Ты сам в восторге, когда у буржуинов такое случается: то во Франции, то в Гремании. Бегаешь по Стеклянному дому и кричишь: «вот молодцы, так и надо, поэтому живут, как люди, вот бы  у нас так!».

- Так мы же их разгоняем ОМОНом – не соглашался кот.

- Кого разгоняем? Твоих придурков несогласных? Так что прикажешь с ними делать? Может, Эдику премию выписать? Он, если к власти примарширует, тебя же первого на польты пустит, как буржуазного кота. Если серьёзно, обрати внимание на то, что они – как, впрочем, и все остальные – протестуют, так сказать, в общем, о конкретных вещах, вроде приведённых тобой примеров, никто ничего не говорит.

Кот молчал, обдумывая сказанное.

- Что, смутила тебя? То-то. Ещё хочешь в болид пересаживаться? Уже нет?! Тогда давай тяпнем по 150 грамм за нерушимость тандема. Па-а-а-думаешь, Кюстин… Видали мы и не таких.

После того, как тяпнули по 150, можно было ставить точку, но Дорофей поставил запятую и добавил:

А тот программист всё-таки из страны уехал. А вдруг это был Билл Гейц-2 ? Так сказать, Билл Гейц Second Edition. Представляешь, что мы потеряли? А, Кони?  А всё из-за дурацких формальностей. Что, смутил тебя? Подумай.

Картина №6 Про чёрную метку.

Лабрадорная собака Кони, помимо госслужбы объектом симпатии (а следовательно, психологического релакса) высочайшего семейства исполняла ещё несколько очень важных государственных функций. Обыкновенно ей поручалось рычать и гавкать на силовой блок, когда требовалось хоть ненадолго ввести их в рамки приличий. Суровый вид лабрадорных клыков напоминал друзьям народа России о том, кто есть власть. Так случилось и на этот раз в просторном кабинете лабрадора на Старой площади.

- Уважаемые товарищи, - начала Кони, злобно оглядывая группу бескомпромиссно упитанных мужчин в дорогих костюмах иностранного производства, - я вынужден передать вам высочайшее неудовольствие. Нельзя в период мирового финансового кризиса просить столько у. е. сразу. Мы напоминаем о том, что у. е. у нас не печатаются. Поэтому можно взять рублями. Вопросы есть?

- Позвольте мне, - сказал мужчина со специфическим, как-то неестественно жизнерадостным выражением, без малого, человеческого лица. – я думаю, что выражу общее мнение, если скажу: не следует так относится к верны слугам государства. Не следует. Как это так – нет у. е.? А куда оно всё делось? А где наш общак, в смысле, стабфонд?

Остальные мужчины энергично закивали. Однако Кони, лабрадор со стажем, не растерялась.

- Простите, я не расслышала, как Вы сказали? НАШ СТАБФОНД?? А с каких это пор, любезнейший, наш августейший стабфонд стал вашим?

Практически человеческие лица мужчин вытянулись. Начался галдёж. С разных сторон понеслось.

- А нам надо Булаву доделывать…

- И базы у друга Уго строить.

- Синеву надо запускать…

- Форму новую военным шить будем. Со стразами, гламурненькую.

- А Вы о стране подумали?! Или Вы только об этом е…том друге Уго волнуетесь? – попыталась урезонить высокое собрание Кони, и на доступном пониманию силового блока языке объяснила: – Если щаз всё бабло проедим, через год без штанов останемся! Вообще триндец наступит!

- Да ладно, не гони! Не наступит. – бодро возразил один из участников. – хрен с ней, со страной. Обойдётся без денег. Приучена. А нам надо заботиться о подшефных хозяйствующих субъектах!

Этого Кони уже стерпеть не могла. Как хлопнет кулаком по столу, как залает.

- Ах вы, уроды! Рыла зажравшиеся! Чрева ненасытные! Сколько мы уже бабла вам отсыпали, не сосчитать, всё мало вам, хари алкающие! Сколько уже денег вбухано в синевы ваши долбанные и глонасы, толку ни х..а нет! Ни копейки больше не получите, так и знайте!

После этого страстного монолога в группе мужчина наметились признаки явного возбуждения. Оставив Кони наедине со своими мыслями, влиятельные персоны деликатно покинули кабинет и стали лихорадочно совещаться в приёмной. В это время лабрадору позвонил либеральный кот Дорофей.

- Здравствуй, дорогая моя! Как у тебя дела, как всё проходит?

- Да нормальненько, как обычно. Вставила им по первое число.

- А что они сейчас делают?

- Ушли совещаться. Решают, как мне ответить. Вот дураки! Завтра же каждый прибежит, на колени падёт и лично доложит, что он готов за тандем жизнь отдать. А заодно всех дружков сдаст. Подробно расскажет, кто что кому говорил… В общем, как всегда.

- Ясно. Я, честно говоря, немножко побаиваюсь. А вдруг… Всё же силовики. Чай, не мы, либералы…

- Не волнуйся, друг мой. Они никогда не созреют. Это тебе не Лаврентия Павловича коллеги. Вот тех надо было бояться, а эти... Расслабились на крышевании мебельных магазинов, нюх потеряли. Да и мозгов-то нет, ты же сам знаешь. Кроме того, у меня есть, что им сказать при встрече.

- Хорошо. Если что, я на звоночке. Пока.

- Целую, дорогой. – сказала Кони нажала кнопку отключения телефона. В это время шаркающей кавалерийской походкой в комнату вошёл один из участников собрания. Несмело взглянул на лабрадора.

- Подходи, не робей – подбодрила Кони, наслаждаясь стилистическим сходством с «Островом сокровищ», - я знаю закон. Я депутата не трону.

Посланец друзей народа с мандатом, обладающий вожделенной депутатской неприкосновенностью, осторожно приблизился к венценосному лабрадору и вежливо отрапортовал:

- Мадам! Имею честь доложить! Вы слишком часто нарушаете наши обычаи. Это, в натуре, не по понятиям. Натурально, гнилой базар – реальным пацанам бабосов не давать. Поэтому прошу принять вот это. – и протянул собаке небольшую бумагу, размером с крону или пятьдесят евроцентов.

- О, что это у нас – комментировала Кони послание, - чёрная метка! А что здесь написано: «высочайшие, гоните бабло, а не то…». Теперь понятно, кто прислал Дорофею е-mail с тексом «Мы либеральных котов душили, душили, на польты пойдут!». Так, а на чём же это всё написано? Ах, лист вырван из Устава внутренней службы. Кошмар! И кто это покусился?.. Как только рука поднялась… Лучше бы из Конституции кусок вырвали! А так, всё: Родина таких обид не прощает. Ну что, приглашай это законное бандформирование.

Депутат-посредник послушно исполнил повеление.

- Заходите, заходите быстрее… Все в сборе? – мрачным взглядом Кони оглядела высокопоставленную толпу. – Вот что я вам на всё это скажу. Ещё раз хоть одна морда наеден на моего либерального друга Дорофея, - будете иметь дело со мной. Я лично посмотрю, какого цвета у вас потроха, прежде, чем догорит спичка. Хорошенько запомните: кто нас обидит, тот трёх дней не проживёт. Хоть из под земли достанем, а если надо, то и в сортире замочим. Денег вы не получите. Хватит уже. Совсем обнаглели. Мало вам гособоронзаказа? Специально для вас сделали станок для печатания денег, Рособоронкопытаипоставки называется, - всё мало вам? Я не пойму, что за тон: «давайте бабло, а не то…». А не то – что? Вы на что намекаете, уважаемые? На оранжевую революцию? Так ведь первые по мозгам получите. Вы кому, с позволения сказать, угрожаете? Нам, августейшим особам? А если мы за такие слова завтра на вас телевизор включим? Журнашлюх наших на вас с цепи спустим? Да от вас мокрого места не останется. Сотрём в медийную пыль. Рассядетесь все за коррупцию в Краснокаменске варежки шить. Или, может быть, венценосцы уедут в тандеме, а вы один на один с народом останетесь?

- О нет, только не это! – завопили силовые мужчины.

- Так-то. Не очень-то храбры, как я погляжу. Ими вы неспособны понять простую человеческую речь? Персоны августейших особ в своё время согласованы с вами. Чем вы недовольны? Всё мало вам, всё не накушаетесь… Клянусь мне тошно разговаривать с вами. Короче, ша! Базар окончен. Надоело мне уже. Пошли вон!

Силовой блок, вполне осознав, какое место он занимает в вертикали на современном этапе развития, понуро вышел из высокого кабинета лабрадора. Кони позвонила в августейший тандем и отчиталась о проделанной работе. 

Либеральный кот, узнав обо всём, расслабился и подумал: Как хорошо Кони их отделала! Надо их в узде держать, а то на голову сядут. А мне вообще ещё рано на польты. Я только в образ вхожу.

         Уже вечером, просматривая по телевизору очередное катание звёзд шоубиза made in Russia на по льду, венценосная лабрадор размышляла: Почему им так не нравится Дорофей?! Умница, образованный, воспитанный. А они достают его, как злые мыши другого либерала – кота Леопольда. Неужеле не понимают, что либерала нельзя доставать, нельзя доводить до ручки. А то будет им, как в мультфильме мышам, после того, как Леопольд наелся озверина.

Картина №7 Горное послевкусие.

Как-то раз Дорофей съездил в Альпы. Вернулся, шерсть загорела, усы и хвост даже облазить начали, но довольный, весёлый, энергичный. Сразу в Стеклянном доме пирушку затеял, гостей позвал. На либеральный зов явились Кони и Владислав-гм-Юрьевич.

- Да, прав был Владимир (в это мгновение гости как-то слегка напряглись) Высоцкий. – завершал Дорофей рассказ о своих горнолыжных приключениях, - лучше гор могут быть только…

- Деньги? Власть? Секс? – наперебой высказывали предположения приглашённые.

- Горы! – довольный, что поставил друзей в затруднение, завершил Дорофей.

Потом смотрели фотографии. Выкушав кофе, Владислав-гм-Юрьевич отбыл заниматься важными государственными делами. Кони задержалась, как оказалось, ненапрасно. В каминном зале, где Дорофей обычно курил сигары, беседа продолжалась уже в утяжелённом формате.

- Дорогая моя, вот побывал я у буржуинов, потусил, отдохнул. И опять мучаюсь вопросом: ну почему они живут, как люди.

- О, началось. Вечная тема… Ты действительно ждёшь ответа?

- Да. Хотя бы какие-то соображения выскажи.

- Про тампакс как завоевание демократии? У них стабильность.

- Нет. Не согласен. У них стабильное развитие.

- Есть разница? – удивилась Кони.

- Есть. Стабильность без развития называется застой. Было это у нас не так давно. Ты знаешь, чем в итоге закончилось.

- Дорофей, я же в принципе не против. Я сама любительница жизни по законам а не по понятиям. Я отлично понимаю, что плановая экономика это тупик, и что лучше капитализма человечество ничего не придумало. Не я одна так думаю. Почему никто не вышел с оружием в руках защищать советскую власть? А?! В 1991 году общество было принципиально за перемены. Тогда был исторический шанс. Увы, упустили.

- Что мешало твоему хозяину все 8 лет? – поинтересовался Дорофей.

- А ты помнишь, что ему досталось от Бориса в 99-м? Довольно мрачное наследство. Вообще, уверена, не надо было ему идти на второй срок в 96-м. Он тогда уже был невменяемый.

- Пришёл бы Гена… Было бы back in USSR. Welcome to совок. – предположил кот.

- Глупости. Не пришёл бы. Следовало тогда не Бориса, а вменяемого кандидата от демократов выставлять. Какие проблемы?

- Всё правильно ты говоришь, Кони, но ведь не Борис тогда реально рулил, ты же знаешь. Семибанкирщина. – напомнил Дорофей.

- Вот и нарулили. История их уже наказала за глупость. Мы, правда, тоже помогли. А как ты хотел, Дорофей? На халяву стать  миллиардером в нищей стране и не ответить за это?! Почему мы должны были разгребать всё это дерьмо? Они молодцы, конечно: накапитализдить денег, а нас выставить разбираться с народом, типа, крупный бизнес, как жена цезаря, вне подозрений. Но конечно, мы их быстро нагнули. Правильно сделали, я считаю. Но тогда, в 90-х, своей глупостью эта камарилья дискредитировала идею демократии на десятилетия вперёд. Полуграмотный секретарь обкома, вовремя влезший на танк, возглавил этот процесс. – не стеснялась в выражения Кони.

- Но тогда хотя бы выборы были… - попробовал возразить кот.

- Да брось ты. Как маленький, честное слово. Когда они были? Ты думаешь, в 96-м его реально народ переизбрал? Мы не в штате Флорида живём, где бюллетени по пять раз пересчитывают. Нет, я не против, я только за:  развалил совок – это уже хорошо, уже достаточно, чтобы прославить своё имя в веках. Но потом надо было уходить. Он же был старый, больной человек. Зачем был нужен этот маразматический второй срок, окончившийся дефолтом? Умение вовремя уйти – важнейшее качество любого политика.

Кстати, я тут недавно Трегубову перечитывала. Байки кремлёвского диггера. Знаешь? Она там вся такая хорошая, чистая, честная, пришла к нам сюда, за Зубчатаю стену. А вокруг подонки, подонки, подонки. Мутанты, мутанты, мутанты. Но про завоевания демократии она правильно пишет.

- Это какие завоевания? – не понял Дорофей

- Тампоны. Единственное завоевание борисовой эпохи.

Немая сцена.

- Да, Дорофей, это очень важно. Советские женщины не знали тампонов, а советские малыши – подгузников. Только за это можно и нужно было развалить совок. Плохо только, что мадам Трегубова никаких других достижений борисова царствования больше не вспомнила.

- А свобода слова? – подсказал кот, вспомнив диггерский текст мадам Трегубовой.

- Если уголовники, бывшие партфюреры и комсомольские вожаки, внезапно назначенные богатейшими людьми страны, могут вести информационные войны, то это не значит, что в стране есть свобода слова. Разве Гене и другим кандидатам был предоставлены равные условия доступа к СМИ? Вспомни, дорогой, как отпиарали Бориса в 96-м.Они уже тогда всё решили. Свой выбор сделали в Давосе. Это, кстати, объясняет, почему за борисовы годы не было создано общественного телевидения. Хотя появился канал «Культура», что само по себе очень важно. Мой хозяин лишь довёл до логического конца начатый при Борисе процесс закабаления СМИ. И только.

- Кони, ты так рассуждаешь, как будто после унылых борисовых лет наступило светлое царство просвещённого кагэбизма.

- Сколько бы ты либерально не ехидничал, Дорофей, полагаю, не сможешь опровергнуть тот факт, что даже сейчас, в период кризиса, страна в гораздо лучшем состоянии чем была 10, а тем более 15 лет назад.

- Но ведь ни одна реформа не сделана за 8 лет! – воскликнул кот.

- Можно подумать, за предшествующий этой восьмилетке период сделана хоть одна реформа. Но главное не это. Важно другое – создана база для реформ. Какая никакая, худо-бедно, но она есть. Уже что-то можно делать. Я всё понимаю: преемник, кгававая, ужасная гэбня… Однако законная частная собственность на землю введена с принятием Земельного кодекса. А это 2001 год – два года после Бориса. А что мешало сделать это великому демократу Борису? Плоская шкала НДФЛ, да ещё много всего появились, почему-то,  после того, как нашего дорогого Дедушку Борю наконец выпроводили на пенсию.

- Это всё правильно. Но ты сама говорила о том, что для политика важнейшим качеством является способность вовремя уйти. Мне кажется, что пришло то врем, когда можно тандем превратить в болид. Как считаешь?

- Гм…

Картина №8 PRO ксиву.

Как-то Дорофей, Кони и Владислав-гм-Юрьевич сидели за рюмкой чая и вспоминали ушедшую молодость.

- Денег у нас было мало. Я рос бедным мальчиком. – рассказывал Владислав-гм-Юрьевич о своей тяжёлой судьбе-судьбинушке. – но вот подсуетился, подкрутился и теперь богат и могущественен. В принципе, можно разбогатеть даже в нашей стране, если мозги есть. Так что жизнь удалась.

- А «Нашим» ты тоже самое рассказываешь, когда их охмуряешь? – несколько бестактно поинтересовалась Кони.

- Надо Родину любить! Это рассказываю. – хохотнул Владислав-гм-Юрьевич, и продолжил свою мысль, – Кто Родину любит, того и Родина любит. Наши меня вполне понимают.

- А Родина – это кто? – невинно спросил Дорофей, улыбаясь в усы.

- Не прикалывайся, Дор. Родина – это мы... В общем, плохо мне было до того, как стал небожителем. А теперь: богат, молод, влиятелен – суперкозырный вип! Жизнь удалась.

- Да, Вячеслав, ты прав. Всё дело в ксиве. Кони, ты согласна?

- Вполне.

- А я что-то не совсем понял. Дор, поясни.

- С удовольствием. Вот смотри Вячеслав: из всех ксив Российской Федерации блатные ксивы начинаются с ментов. Пожарников, СЭС и прочую муру в расчёт не берём. Они закрыть на зону никого не могут. А раз так – посылай их нах, если пришли, ничего за это тебе не будет. Правильно? Правильно. Их только лохи боятся. Но, справедливости ради, отметим: из блатных ксив – ксива ментовская самая лоховская. Потому как работа у них муторная, и начальников полно. Братки сейчас вообще ксивы меньше чему в капитанском звании не выдают. Следующие по рангу – налоговые ксивы. Это покруче, т. к. с баблом напрямую завязано, но тоже, в принципе, отстой. Выше по статусу – органы местного самоуправления. Здесь уже какой-никакой бюджет есть, земля под застройку – в общем, повышенная откатоёмкость. Можно делами заниматься.

- Стоп, стоп. Ты хочешь сказать, что ксива госналогинспектора круче полковника милиции? – уточнил расклад Владислав-гм-Юрьевич.

- Нет. Мы говори о равновеликих должностях. Приведённое тобой сравнение не вполне корректно. В этом случае вступает в действие сложная система сдержек и противовесов, приводящая владельцев ксив к гармонии во имя добра. Они же все государевы люди.

- А если вместо гармонии конфликт? – настаивал Владислав.

- Тогда одна из сторон покидает систему. Ты же знаешь правила: государевы слуги борются с кем угодно, только не друг с другом. Вменяемые игроки договариваются, принимают, отстёгивают и пр. Невменяемых – закрывают. За – ха-ха-ха – коррупцию! Но таких персонажей практически не осталось. Так что в этом смысле коррупцию мы победили. Но мы отвлеклись. Идём дальше. Следующий уровень крутизны – субъекты федерации. Тут и бюджет пожирнее, и возможностей больше. Тот, кто попал в такую номенклатуру, уже не возвращается. А дальше, а выше – вообще круче гор. Это думские депутатские ксивы. Тут тебе и должность хлебосольная, и неприкосновенность, любовь и уважение всенародное. Мигалки, номера, понты.

Предпоследняя ступень – правительственный уровень. Это – всё. Это – зашибись. Это – мечты сбываются. Это – жизнь удалась. Это едешь по Нерезиновой в лимузине с мигалкой и блатным номером, а менты тебе честь отдают и в свисточки свистят. Это дрожь в коленях у губернаторов при одном твоём появлении. Это возможность тебе и твоим детям убивать безксивных граждна России и ничего тебе за это не будет. Это доля в труб, а с ней и море бабла… Красота. The бьютифул лайф, о-о-о.

Но ещё выше удел – немногих. Избранных небожителей. Последний уровень – волшебные ксивы. Администрация президента. Такие ксивы простой гражданин может увидеть один раз в жизни и сразу умирает. Такие ксивы обладают магией. Они исполняю желания. Они открывают двери. Представь, Славик, ты приехал в Краснодар, пришёл в краевую администрацию и говоришь: хочу увидеть Ткачёва. Охрана, понятное дело, смеётся-глумится: «Ты чо, в натуре, за крендель? Пошёл вон отсюда!». Но стоит только показать ксиву, и вся администрация края падает на колени: «Не вели казнить, светлейший князь!» Ты скажешь: хочу, чтобы Немцов стал мэром Сочи. В ответ: «Будет исполнено!». Ты скажешь: «Хочу, чтобы Немцов не стал мэром Сочи». Тебе в ответ: «Будет исполнено!». Любой каприз, Славик, любой! Бесплатно! Какой это кайф, согласись?! Захочешь ты, Славик, и завтра все телевизоры страны будут рассказывать, что Земля плоская. Сонм политологов и аналитиков из всяких фондов д’Эффективной политики начнут убеждать сограждан, что да, действительно плоская…

Или, скажем, сидишь ты на «Даче», никого не трогаешь, винцо попиваешь. Тут – бабах, визг тормозов, шум, гам, «бентли», «майбахи» - эфэсбэшники тусить приехали! Все, понятное дело, разбегаются, пока они пьяные стрелять не начали. Один ты спокойный, как танк. Подходит к тебе их главный, какой-нибудь генералишка безбашенный, слюной брызгает, пальцы гнёт, «убирайся отсюда, штатская рвань!» - кричит, - «сгною!». А ты этак небрежно, даже не глядя в его сторону, ксиву свою достаёшь, на стол кидаешь… Всё моментально меняется! Генерал на колени падает, глаза от волшебного сияния власти закрывает, кричит: «Помилуй, боярин! Не вели казнить!» и уползает в небытие… Славик, взять любого твоего клерка из какого-нибудь управления внутренней политики. Он ведь может делать всё что угодно! Всё!!! О, сладость верховной власти в России! О, это почти как оргазм!

Очарованные слушатели с минуту молчали, потом зааплодировали.

- Браво, Дорофей! – сказал Владислав-гм-Юрьевич.

- Браво! Мы в восхищении! Королева в восхищении! – сказала Кони.

Кот, улыбаясь, принял комплименты. Потом спросил: - Слава, а правда у тебя клерки иногда с ума сходят: сидят в кабинетах часами, на ксивы смотрят и говорят: моя ксива, моя прелесть?

- Да, есть такое. Мы для них пансионат на Бали открыли. Государевы слуги, а мы своих не бросаем…

Картина №9 Пикалёвский performance[4]

Однажды вечером, в одной из резиденций либерального кота Дорофея раздался телефонный звонок. Хозяин дворца взял принесённую слугой антикризисную модель трубки «Vertu» (без бриллиантов, только позолоченный корпус, золото 575 пробы) и поднёс к мохнатому уху.

- Здравствуй, Дорофей! Это Кони.

- Здравствуй, дорогая моя! Узнал.

- Что делаешь?

- Курю сигары. Перечитываю «День опричника».

- Бросай всё и включай телекран. Там сейчас такая жара.

- Да? Любопытно. А по какому каналу?

- По любому! Тебе какая разница? Они давно уже все одинаковые.

- В самом деле. Я что-то забыл. Ладно. Посмотрю, потом перезвоню.

Либеральный кот отложил телефон, хлопнул лапами и громко сказал в сторону камина: «Тошниловка!». Система «умный дом» узнала властный голос, запустила механизм и через несколько мгновений широкоформатный телевизор показался в багровых языках адского каминного пламени. Дорофей улыбнулся: это стилистическое сходство с восстанием телекрана из преисподней его всегда забавляло.

Окончательно поднявшись на поверхность, устройство автоматически заработало: на экране отобразилась программа «Время». Дорофей непроизвольно поморщился. Почему-то именно эта программа вызывала у него стойкое отвращение из всего репертуара первого телеиспускательного канала[5].

Тем временем, в телекране разворачивались драматические события. Один из венценосцев приехал в Пикалёво и не грянул, не хватил, а именно урезал такой performance, какого, пожалуй и в Варьете не бывало, на знаменитом сеансе с разоблачением[6].

…Не нашлось никого, кто взял бы на себя ответственность… Забегали, как тараканы перед моим приездом – рассказывал человеческим голосом телекран, и показывал, как странные персонажи испуганно смотрят на венценосца, трепеща и надеясь, что он их не испепелит молнией. Революционным приговором в гробовой тишине прогремела историческая фраза: «Р-р-ручку верните!» - после этого репортаж закончился.

Не теряя ни секунды, Дорофей набрал лабрадора.

- Дорогая моя, аффтаж жжот! Я ржунимагу! Кросавчег! – от восторга кот перешёл на олбанский.

- Понравилось? Не сомневалась. Я тебе, дорогой, плохого не посоветую смотреть.

- Суперски получилось, супер, правда! Это экшн, это фьюжн! Отличный performance! The best! А кто придумал? Вячеслав-гм-Юрьевич?

- Да мы тут как-то все поучаствовали. Мозгами пораскинули.

- А почему без меня?

- Ну… ты бы начал, как всегда, свои либеральные стоны. Сказал бы , что performance не метод управления государством. Что системные проблемы так не решаются. И т. д.

- Гм… Вообще-то, да. Но ведь я же прав?

- Конечно. А кто спорит? Но проблему надо было решать здесь и сейчас.

- Это была не та проблема, которую надо было решать на высочайшем уровне.

- Может быть. Только никто в нижних, средних и высоких звеньях управления не решился взять на себя ответственность.

- Про ответственность я уже слышал сегодня. Хотел бы я посмотреть, что стало бы с тем смельчаком, который на девятом году построения вертикали решился бы проявить самостоятельность и взять на себя ответственность.

- Что ж, возможно ты прав. Но учти, мы не только локальный кризис разрулили, но и реальному пацану денег дали. Этому, как его…

- Я тоже забыл. Да не важно. Ох, и рожа у него. Узкий лоб, развитые надбровные дуги. Прав был старик Ломброзо. Но где гарантия, что другие пацаны за деньгами не придут?

- В этом суть performance. Ты сам видел: мы эти деньги так дали, чтоб другим неповадно было обращаться.

- Этот тезис спорный.

- Ну пускай. Но они хотя бы снизят активность попрошайничества. Никаких фондов на них не напасёшься. На все эти камазы и автотазы.

- Автовазы.

- Да хоть автолюстры, какая разница? Их дровяные телеги хоть так, хоть эдак никто не покупает.

- А зачем вообще реальным пацанам денег давать? Ты на рожи их посмотри! Одна другой гаже! Капитаны, блин, российского бизнеса: клон на клоне, как будто с одной зоны соскочили.

- Так ведь других-то нет. Почему твои любимые интеллигенты в бизнес не пошли, когда шанс был? Профессора и доценты сейчас бы рулили экономикой страны. Но нет, увы: всё рефлексировали, осматривались, чего-то ждали. А эти не ждали. Пришли и взяли.

- Грустно.

- Да! А кто говорит, что весело? Вот Петя Авен просился премьерствовать то ли в Латвию, то ли в Эстонию, один хрен, - не отпустили. Он хоть образованный человек… Один из немногих. Его отпусти – с кем останемся? С одними реальными пацанами! Страшно даже представить. Вот, приходится их performancами пугать.

- За неимением других рычагов… Но performance удался. Честно. Мне понравилось. Как там рейтинг? Замеряли до и после?

- Да. Как начал расти, как начал! Образ народного заступника оказался на редкость удачным.

- Это хорошо. Спокойнее как-то. Ладно, время уже позднее. Пойду, подумаю о России. До завтра.

- Пока.

Дорофей положил трубку и пошёл думать о России.

Картина №10

Смерть либерала – рождение господина коммуниста? Yes!

…Длинный чёрный бронированный лимузин мчался по мск-Нерезиновой в направлении Зубчатой стены. Его превосходительство, главный федеральный кот Российской пока ещё Федерации, тайный советник Дорофей взял в мохнатую лапу правительственный телефон и вальяжно промолвил:
- Барышня, соедините с Кони!

Барышня – молодой офицер ФСБ, в чине капитана, - коротко ответил:

- Есть, Ваше августейше-тандемное высочество!

Через полминуты в трубке раздался голос Её превосходительства, главного лабрадора Эрэфии, премьер-министровой собаки Кони.

- Алло. Дор, это ты?

- Да, дорогая моя, здравствуй!

- Привет! Ты где был, куда пропал?

- Да вот, после выборов 4 декабря на Мальдивы слетал…

- Да, - перебила Кони, - после такого стресса надо было отдохнуть. Это ты правильно сделал. Ты первым номером в списке «Единой России» где был?

- А чёрт его знает! В каком-то Урюпинске. А ты знаешь, помогло. Там жителей уже настолько затрахали, что они были готовы голосовать за кого угодно, даже за беспартийного, либерального кота, волею судьбы и Владислава Юрьевича возглавившего список правящей пока ещё партии в этом проклятом регионе... Ты ведь тоже паровозом поработала?

- А то… Пришлось собаке медведя из ямы вытаскивать…

- В каком регионе?

- Да не помню уже… Тут ко мне Славик наш пристал: иди в Совет Федерации. Ему, видите ли, захотелось пошутить: кто-то из римских президентов, кажется, Калигула, а может, и не Калигула, назначил своего коня сенатором. Поэтому мне Славик сенаторство и предлагает. Иди, говорит, или я Ксюху Собчачку туда задвину, как раз будет доча при маме. Вот я голову теперь ломаю: может, и мне в Совфед рвануть? От Мурманской области, скажем?

- Дошутился твой Славик. Из-за Зубчатой стены его выперли… Да и от Мурманской области нельзя тебе в Совфед двигать. Там уже есть сенатор. Наш человек. Недавно выбрали его в посёлке, где аж девяносто человек избирателей.

- Вот это да. Чудеса суверенной демократии. Ну, тогда пойду от Ростовской области.

- А почему от Ростовской?

- А почему нет? Мурманская – с одной стороны на карте, Ростовская – с другой.

- В этом есть своя логика. А я, дорогая моя, с проспекта Сахарова еду.

- Да? Вот это поворот, однако… И что же ты там делал?

- Митинговал. Протестовал против фальсификации выборов в пользу партии «Едим Россию».

- Вау… Это ты на Мальдивах для себя решал – протестовать против действующей власти или нет?

- Ах, молодец, дорогая, как ты меня изящно подколола. Да, именно там. А что – если задуматься, чем плохи Мальдивы? Но это лирика. Ты сама видишь: уж так осточертела дорогим россиянам партия жуликов и воров, тьфу, научился от Навального, – партия «Единая Россия», что они десятками тысяч стали на улицу выходить. И не где-нибудь, а в самом благополучном городе России – в мск-Нерезиновой. Пока всё тихо-мирно. А что будет потом?

- Это ты что же, как Лёша Кудрин, решил с нашего парохода соскочить и к врагам прибиться?

- Дорогая, не перегибай. Ты отлично знаешь: Лёша Кудрин был прав тогда в споре с Димасиком нашим. Помнишь эту историю прошлой весной, когда полтора триллиона на гособоронзаказе накапитализдили, и ничего. Тут уж даже Лёша не выдержал. Это как можно столько пи…ть! Никакой нефти не хватит затыкать такие дыры. А мой хозяин, - как и твой, впрочем, - ничего не сделал. Я ему говорю: Димон, ты топни ножкой грозно, а мы уж подсобим. Шикни-гаркни на казнокрадов, разгони парочку, посади парочку… Царь ты или где?! Я понимаю: в России всегда воровали, но не до такой же степени! Это ж до чего дошло: ракеты космические уже дорогим россиянам в огороды падают, потому, что бабки растащили ещё на стадии проектирования. Но не стал Димас заморачиваться. И Вовчик твой не стал. Всё оставили, как есть. А как есть – это путь в пропасть.

- Не паникуй, Дор.

-  Я не паникую, а делаю выводы. Если Собчачка выступает на Сахарова как борец с режимом, то это всё. Приехали. Дальше некуда. Кто Вовчика нашего поддерживает? Никто. Одни зомби.

- А Говорухин?

- Ха-ха. Не смеши. Ну кто его знает в молодом, креативном классе? Никто. Ещё и постебались, глумилово в сети устроили: я в интернете читал в блогах некрологи «После тяжёлого и продолжительного мимикрирования из моей жизни навсегда ушёл Станислав Говорухин. Прах покойного был перенесён бойцами антинародного фронта в Кремль, для торжественного захоронения вместе с Владимиром Владимировичем…». Каково?

- А что ты так на своём креативном классе зациклился? У нас есть аудитория госканалов. Они ВВП любят. И Говорухина.

- Нет. Аудитория госканалов – не люди, а овощи. Ты сама об этом знаешь. Пипл хавает. Но этот пипл восприимчив к смыслам, которые производит креативный класс в Рунете. Рунет сейчас рулит, ибо госканалы подцензурны а Рунет – нет. Забавно выходит, кстати: вру – нет! Получается рунет. Так вот: своей дурной политикой ВВП утратил свою сакральную сущность, прежде всего, для креативного класса. А это означает политическую смерть. Все мыслящие убедились: страна не развивается, всё деградирует, следовательно, надо менять начальство. Мыслящие убеждали, высмеивали, уговаривали немысящих и добились своего: едросня проиграла выборы, ты же знаешь. Если бы Чуркин не вбрасывал бюллетени самосвалами, была бы реальная цифра у едросни – что-то около 25 %.

- Согласна, может быть ты и прав. Но каков же выход?

- Передача власти оппозиции. Тем более, что всё-таки они выиграли парламентские выборы, ты ведь понимаешь…

- Гм…

Повисла пауза. Венценосная премьерская собака явно переваривала полученную информацию. Венценосный президентский кот продолжал.

- Я, кстати, после проспекта Сахарова заехал к Зюганычу в ЦК. Собираюсь к ним вступать.

- К ним?! Дор, я не пойму. Тебе мало понтов? Вступай в едросню, будет у тебя ксива, мигалка.

- Нет, дорогая моя. Я не за понтами туда пришёл. Захотелось, знаешь ли, оставить позитивный след в истории. Ведь всё-то у меня итак есть. Деньги, власть, ксива, понты. Хочется поработать.

- Так и шёл бы в едросню. Там бы и работал.

- Там не поработаешь. Да и не с кем. Не с Валуевым же законопроекты разрабатывать.

- Фу, какой ты. Чем тебе не нравится Валуев?! Нормальный мужик.

- Нормальный, только не для законодательной палаты. Ты не путай мух с котлетами, пожалуйста. Я лучше с Алфёровым работать буду в одной команде, чем с Валуевым. И дело, кстати, не в моей брезгливости, а в эффективности. Кто ценнее для парламента: нобелевский лауреат, учёный с мировым именем, или боксёр, пусть и самый что ни на есть заслуженный? Так ведь Валуев – не самое страшное в едросне. Там ещё Маша Кожевникова есть. Нет, она, конечно, прелестное создание, но как законодатель – страшное.

- Ты откуда знаешь?

- А я что, «Плейбоя» не читаю? Там как-то её фото поместили. Ух, хороша! Но в Думе-то думать надо. Хотя бы иногда. А кто Машу ДУМАть учил? Никто. Да ей это и не надо, при таких-то формах. Но зачем такая в парламенте?

- Но почему КПРФ? Дорофейчик! Ну где ты и где КПРФ?! А?! Зюганыч – это же чудовищно. Старый, зануда, - б-р-р-р!

- Ну, это твоё субъективное мнение, хотя, может быть, ты и права. Но у них есть то, чего нет у едросни - конкретная программа. Отодвинь ВВП от ЕР – что останется? Ничего. Сразу едросня разбежится. А если убрать Зюганыча из КПРФ – ничего не случится, ведь они, во-первых, действительно партия, во-вторых, не вождистская.

- У них Коба-Сталин и национализация.

- Ага, ты ещё расскажи про ГУГАГ и коллективизацию. Кони, мы ведь не в первом канале. Зачем ты мне весь этот пропагандистский славиков бред пересказываешь? ГУЛАГ был 80 лет назад. Сколько можно сводить исторические счёты без малого вековой давности? Ты ещё новгородское вече вспомни и поставь вопрос о его легитимности. А про национализацию тебе скажу так: это вполне обычный инструмент реализации экономической политики. Как, кстати, и приватизация. Вспомни: Маша Тэтчер успешно его применяла в угольной отрасли. По-моему, ничего страшного для Британии не произошло. Наоборот, их экономика после национализации и реформ стала лучше себя чувствовать. А я, хоть и либерал, хоть и читал весь ассортимент положенной либералу литературы, от Авторханова до Хайека, понимаю: если мы хотим избежать революции, уровень жизни граждан России надо немедленно поднимать. Взять ресурсы для этого можно только с помощью национализации добывающих отраслей. В результате, подавляющее большинство граждан начнёт получать нормальные зарплаты и пенсии и тратить их в нашей стране. Как следствие: сформируется устойчивый платёжеспособный спрос, который стимулирует внутреннее расширенное воспроизводство товаров и услуг. Таким образом, у нас запустится механизм самовоспроизводящегося экономического роста: т. к. расширенный внутренний платёжеспособный спрос сформирует такое же расширенное внутреннее производство. Вот тебе и вся механика экономического чуда.

- Будет инфляция при таком раскладе.

- Ах, дорогая моя, ну что ты плетёшь. Я тебе о концепции толкую, а ты мне о технических деталях. Всё это решаемо; вспомни, после дефолта августа 1998 г. в России появилось первое, - и к сожалению, единственное, - коалиционное правительство. От КПРФ в состав кабинета на должность вице-премьера вошёл Маслюков. И что? Началась национализация, Гулаги, раскулачивание? Никак нет. Коалиционное правительство Примакова оттащило страну от пропасти и заложило фундамент экономического роста начала нулевых годов. Так что регулирование технических параметров национальной экономики – вполне решаемая задача, в том случае, если правительство будет адекватным. А в условиях славиковой суверенной демократии вменяемы кабинет министров невозможен по определению, ты сама видишь.

- Дор, как ты можешь идти к коммунякам, ума не приложу. Ты же рафинированный эстет, поэт, гедонист. А они… Уф… Шёл бы тогда к своим дружкам, либералам.

- Ах, я бы пошёл, да только у коммуняк дисциплина и иерархия. Это важно на современном этапе в политике. Они, если приняли решение, то работают. У моих либеральных друзей такого, увы, нет. Там каждый – звезда, яркая личность. Они, конечно, гораздо более талантливы – каждый по отдельности. Но в этом их слабость. У них вечная грызня на тему кто будет главный. Вот, скажем, Лера Новодворская – умница, талант, блистательный публицист! Но для неё Чубайс – либеральная мессия, а для меня – жалкий второсортный клерк путинского правительства, да ещё и вороватый. Как при таких системных расхождениях работать вместе?! Я бы взял Леру в свою партию, да она не пойдёт ко мне, а я – к ней… Вот ПрохорOFF возник на горизонте. Вроде, всё правильно говорит, про честные выборы и развитие конкуренции в экономике, да только премьером возьмёт Лёшу Кудрина. Так и сказал. А это совсем не то, что нужно.

- А чем тебё Лёша не либерал?

-  Я тебя умоляю. Какой же он либерал, если в период его руководства минфином резко возросла степень монополизации российской экономики, особенно в финансовом секторе? Это совсем не либерализм. У нас несколько десятков богатейших семейств контролируют крупнейшие банки, в том числе с госучастием, поэтому процентные ставки запредельные, удушающие развитие. И ничего ты им не сделаешь… Поэтому мой креативный класс вышел на улицы: кому охота платить за паршивую однокомнатную квартирку или двушку всю жизнь?! Тем более, нигде в нормальном мире такого нет, чтобы проценты по ипотеке измерялись двузначным числом. Только в России. Эта ипотека – так, мелочь жизни, а ты посмотри, что в производственных отраслях творится, это ж просто ужас. Полная деградация.

Так что Лёша Кудрин такой же либерал, как я – пёс Барбос. Уж лучше с комуняками. Они, правда, в экономике не особо соображают, но я пришёл и всё поправлю. Научу Зюганыча: хватит гундеть про «антинародный режим, происки американского империализма и мировую закулису». Эта галиматья всем надоела, кроме, разве что, пенсионеров. Но от них толку мало; им пенсию на 3 % добавят – так бегут голосовать за едросню, готовы Вовчику руки целовать, потому что смотрят «Время» и «Вести». А креативный класс, черпающий инфу в Рунете, нынешнюю зюгановскую риторику не воспринимает. Самодостаточным, образованным современным людям, пришедшим на Болотную и Сахарова, надо рассказывать про снижение налоговых ставок, демонополизацию рынков, снижение прямого госрегулирования экономической активности граждан. Так что сделаем Зюганычу апгрейд, и вперёд – спасать Россию.

- Гм… Умно. А меня вешать не придёшь? С маузером.

- Кто? Я? Да ни в жисть. Я ж тебя всей душой люблю. Никаких виселиц не будет, дорогая моя, успокойся. Вот в Новочеркасске мэром коммуняку выбрали и что? Кого расстреляли? Кого раскулачили? Никого. Город живёт нормальной жизнью. Так что всё эти нелепости ты забудь. Это всё сурковская пропаганда. Кстати, у нас вот Витя Черкесов – вполне системный пацан, раньше Госкомдурь, тьфу, т. е. Госнаркоконтроль возглавлял, а теперь вот по нашему списку в Думе.

- Так это ж Славик его туда пристроил, по списку КПРФ! Какой же твой Зюганыч идейный, если верного путинца по комсписку в Думу пропустил?

- Ай, брось. Политика – искусство сделок. Ну поменяли коммунисты пару-тройку думских мандатов на эфирное время для агитации или ещё какие-нибудь преференции. Зато какой результат на выборах! А Черкесов – не политик, просто системный правоохранитель. Он, знаешь, как папаша Мюллер. Дадут ему команду – он всех коммуняк пересажает. Или путинцев. Таким людям важно правильно поставить задачу. Только и всего.

- Ох, Дорофейчик, так ты теперь у нас будешь товарищ?

- Никогда. Я всегда был господин. Товарищ – слово какое-то унисекс. Товарищ мужчина или товарищ женщина. Чудовищно! Бесполое какое-то слово. Зачем нам это? Господин, госпожа – сразу ясно к кому обращаешься. Так что я буду единственный господин в КПРФ.

- Ага, если тебя возьму.

- Ха-ха, а куда они денутся. Такими союзниками они уже не разбрасываются. Поумнели, наконец-то.

Р. В. Ревунов

---

[1] Дорофей хорошо знал, что Кони попала в высочайшее семейство очень, очень давно, ещё в те времена, когда Владимир Владимирович потягивал искусительное немецкое пиво в дрезденской резидентуре и ничто не предвещало…

[2] Компетентность Генерального штаба в вопросах погоды не должна удивлять читателя. Для того, чтобы планировать военные действия эта организация имеет свою собственную метеорологическую службу.

[3] Здесь и далее везде: райцентр – т. е. центр рая: Стеклянный дом в центре территории, огороженной Зубчатой стеной.

[4] Перфо́рманс (также употребительное название — перфо́манс, англ. performance — представление, выступление) — форма современного искусства, в которой произведение составляют действия художника или группы в определённом месте и в определённое время. К перформансу можно отнести любую ситуацию, включающую четыре базовых элемента: время, место, тело художника и отношение художника и зрителя. В этом — отличие перформанса от таких форм изобразительного искусства, как картина или скульптура, где произведение конституируется выставленным объектом.

Иногда перформансом называют такие традиционные формы художественной деятельности, как театр, танец, музыка, цирковые выступления и т. п. Однако в современном искусстве термин «перформанс» относится обычно к формам авангардного или концептуального искусства, наследующим традицию изобразительного искусства (Материал из Википедии — свободной энциклопедии).

[5] Надо отметить, что Дорофей не то чтобы недолюбливал телевидение, но относился к нему с некоторой долей брезгливости. Надо сказать, либеральные друзья ставили ему это в заслугу, считая признаком истинно кошачьей чистоплотности. Дорофей же – вполне, кстати, справедливо – полагал, что если современное российское телевидение является инструментом запудривая мозгов обычных граждан, то пусть эти самые граждане и пользуются им в своё удовольствие. Ему – совсем необычному гражданину, да к тому же ещё состоящему на государственной службе – много смотреть телевизор не полагалось по чину. Соромно. Невместно. Западло, одним словом, либералу телевизор смотреть

[6] Такое разоблачение, когда разоблачаемый уносит в кармане преференций и материальных благ на несколько миллиардов у. е., это, скажу я Вам… ого-го. Да, и не ценном меньше.